Как перестать жалеть о том что сделал

Содержание

Теперь жалею! Как не жалеть о сделанном?

Как перестать жалеть о том что сделал

Как не жалеть о прошлом? Этот вопрос засел глубоко в подсознании многих женщин и мужчин, терзая их грустными воспоминаниями о неправильно совершенном выборе в жизни.

Чаще всего мы ощущаем сожаление о прошлом, как угрызения совести – судим себя, посыпаем голову пеплом, исходим презрением к себе же.

Однако природой все заложено наоборот: каждый человек может научиться не жалеть о сделанном, а рационально использовать свой опыт для будущего.

  • Почему люди совершают ошибки, а потом очень жалеют об этом? Неужели нельзя сразу жить нормально?
  • Как не жалеть о сделанном выборе? Как изжить из себя сожаления?

Было бы интересно изучить, сколько человек на свете, сожалеют о сделанном в прошлом. И сравнить эту цифру с количеством человек, которые сожалеют о НЕ сделанном в прошлом.
Скорее всего, окажется, что их поровну.

Природа человеческого сожаления о прошлом всегда была интересна людям. Болезненное ощущение собственных поступков, которые привели к неприятным последствиям, никому еще не нравились. И естественно возникал вопрос: “Как научиться не жалеть о прошлом? Как перестать мучатся от того, что теперь жалею?”.

Сожаление о сделанном в прошлом нередко является для нас тормозом, мы зацикливаемся на этом и не можем идти дальше.

Почему мы совершаем ошибки, а потом сожалеем о сделанном?

По настоящему сожалеют о прошлом только люди с анальным вектором. В то время, как все остальные легко забывают о своих ошибках, часто даже совсем недавних, анальный человек, наоборот, до мелочей помнит свое детство и юность, прошлые года. Иногда он словно бы зацикливается на сделанном, постоянно возвращается к этому мысленно, карает себя за то, что не поступил иначе.

Коллекционирование как способ снятия стресса. Жизнь по коробочкам

Часто причинами для сожалений становятся не только глобальные ошибки, но и какие-то мелочи: не принял предложение о работе, не с тем дружил, не так и не то выбрал.

Анальному человеку кажется, что все эти мелочи привели его к несчастью – если бы тогда все было бы по-другому, то и жизнь сложилась бы не так, как сейчас (а сейчас все плохо и в будущем будет только хуже).

Таким образом эти болезненные воспоминания становятся тормозом – вместо того, чтобы смотреть вперед, думать, как и что делать на будущее, человек оглядывается назад и вздыхает.

Сделать, а потом очень жалеть всю жизнь. Так может быть лучше вообще ничего не делать?

Состояние сожаления о прошлом часто тяжелое и болезненное для анального человека. Изменить уже ничего нельзя, как ни старайся. Измученный этим “теперь жалею”, человек часто в сердцах про себя решает – “Никогда больше ничего делать не буду! Я всегда досадно ошибаюсь! Всегда!”

Во-первых, конечно, выполнить это в принципе невозможно – ведь не может человек вообще не жить, не делать выбор, не совершать поступков. Во-вторых, при этом он забывает, что человек не может не ошибаться. Именно через ошибки мы совершенствуемся. Наши ошибки, наше прошлое – это наш опыт, из которого следует сделать вывод.

И чем болезненней урок, тем быстрее к нам доходит, куда следует держать путьдальше. Конечно, это очень неприятное ощущение, но именно оно подталкивать человека накапливать правильный опыт и не повторять ошибок, а не сидеть сложа руки на диване и ничего не делать.

Жизнь человека – это развитие и только в этом развитии человек получает радость, счастье, гармонию.

Если вдуматься каждый человек живет в некоем цикле одних и тех же событий и ошибок, которые повторяются с определенной регулярностью.

С друзьями, с родителями, с собственными детьми, с любимым человеком мы раз за разом наступаем на одни и те же грабли: упрекаем и чувствуем вину, обижаем их и обижаемся сами.

Поступаем сгоряча или, наоборот, копим-копим-копим негативные эмоции, а потом как «бабахнем» – и все разрываем в клочья. Потом жалеем, конечно, но это уже ничего не дает. И так раз за разом. Всю жизнь.

Обратите внимание, что особенную боль нам приносят именно сто раз повторенные ошибки. По сути мы сожалеем об одном и том же, просто в разных ситуациях и с разными людьми. А все потому что накопленный опыт не используем по назначению – не применяем его в сегодняшнем дне.

Как не жалеть о сделанном?

Итак, научиться не делать ошибок невозможно в принципе. А вот избавится от навязчивого состояния сожаления о сделанном сегодня может любой желающий, если, конечно, наберется терпения и постарается сделать это.

Наши усилия должны быть направлены рациональный подход к жизни, критическую оценку и анализ своих ошибок, создание выводов. Все это формируется именно на базе сожаления о сделанном.

Но при осмысленном подходе, это ощущается не болезненно, а нормально. Как учеба в школе – нет ничего страшного, если я не знаю предмет ДО его изучения.

Проблема возникает, если я не выучил урок и получил двойку.

Новейший психоанализ, Системно-векторной психологии Юрия Бурлана раскрывает о желаниях в каждом векторе, в том числе и болезненное устремление в прошлое. Понимая предмет, мы учимся использовать свой опыт по назначению, а значит несожалеть о сделанном.

Нет человека, который не способен усвоить это знание и применить в жизни. По крайней мере в типичных и повторяющихся ситуациях. Как проходит онлайн тренинг можно увидеть в этом отрывке об особенностях анального вектора:

Если вас всю жизнь сопровождает ощущение сожаления о прошлом, некая напряженность от того, что было сделано или не сделано, приглашаем вас попробовать проработать все это на тренинге по системно-векторному мышлению.

Вступительная часть лекций – бесплатная, на них можно ознакомится со знанием и разобраться в том, будет ли вам лично оно полезно. Тренинг проходит онлайн, для подключения требуется только интернет, свободное время и желание.

Чтобы записаться, заполните форму здесь.

Также подписывайтесь на нашу рассылку в форме внизу. В каждом выпуске множество материала, который поможет разобраться в психологии человека.

СтранностиАнальныйОбида

Источник: http://100k.net.ua/vse-stati/107-st/477-teper-zhaleyu-kak-ne-zhalet-o-sdelannom

Как перестать сожалеть о прошлом

Как перестать жалеть о том что сделал

В редакцию пришло письмо от читательницы:

 — Мне 44 года, и последние восемь лет я как будто не живу, а только жалею о прожитом.

Я чувствую, как много неправильного было в моей жизни, ведь я многое делала не так: не удержала мужа, не родила второго ребенка, не отговорила сына уезжать в Италию, не поменяла работу и еще много-много НЕ… А сейчас мой поезд ушел.

Такое ощущение, что живу по инерции, зачем — не знаю, стало подводить здоровье. Как мне выйти из этого состояния?(Лариса, Тула).

Многих людей терзают сожаления о сделанном или несделанном, сказанном или несказанном, о сбывшихся мечтах или несбывшихся.

Прошлое изменить нельзя, поэтому сожаления мучают еще сильнее. Такое ужасное состояние засасывает, как болото.

Человек обвиняет, ругает, критикует себя или других и негодует, что ничего уже не исправить. Это может даже ввести человека в депрессию. Давайте разберемся, в какой мере сожаления о прошлом могут принести пользу, а когда они становятся просто опасны. Как перестать жить прошлым?

Опасное застревание в прошлом

Сожаления о прошлом нам показывают, что мы отвергаем настоящее, ведь мыслями мы постоянно там и не принимаем того, что произошло. Мы думаем, что в прошлом было лучше или сейчас могло быть лучше, если бы мы сделали что-то иначе, если бы кто-то не помешал, и так до бесконечности.

Сознание человека сужается, он видит только негатив и напрочь отказывается видеть свои возможности здесь и сейчас. Как у Ларисы, автора письма. Получается, с 36 до 44-х лет она сожалеет о том, что не сменила работу, не удержала мужа, не родила второго ребенка и отпустила за границу сына. Ситуация довольно распространенная.

Лариса совершенно не видит того, что в ее возрасте вполне реально поменять работу, да и после сорока сейчас рожают многие. А «держать» мужа, желающего развестись, и сына — бесполезно и даже вредно. Представьте, что у Ларисы не было бы сожалений, — всё могло бы сложиться просто прекрасно! Но сожаления «остановили» ее жизнь на отметке 36.

Вина и сожаления всегда притягивают «искупление», ведь ты считаешь себя виновным, как будто мир говорит: вот тебе «наказание», раз так просишь, получи и распишись! Наказание является следствием не поступков, а чувства вины, обиды, сожалений. Оно часто приходит в виде болезней или тяжелых ситуаций, поэтому жалеть о прошлом опасно.

Есть мудрое высказывание: если вам кажется, что ваш поезд ушел, вспомните, что есть еще автомобили, пароходы и самолеты.

Сожаления нужны нам в «гомеопатической дозе», чтобы переосмыслить прошлую ситуацию, сделать выводы — как было бы лучше для нас, возможно, что-то исправить, что-то поменять в себе, построить планы на будущее — как жить дальше более эффективно и счастливо.

Вот их истинное предназначение. Это даже не сожаление, а беспристрастный анализ прошлых ситуаций, переключающий нас на более мудрое движение вперед.

Если анализ прошлого сработал верно — вы почувствовали сожаления по поводу конкретных ситуаций один-единственный раз, приняли всё как свершившийся факт, сделали выводы и двигаетесь дальше. Если же механизм дает сбой, вы застреваете на этапе анализа (что вы или кто-то другой сделал всё не так и пр.), включаете сопротивление сложившейся ситуации в противовес принятию и ищете виноватых.

В этом случае, если нет принятия, ваш мозг обязательно должен найти того, на кого можно возложить вину за случившиеся ошибки. И мозг находит — винит себя или другого человека/людей или судьбу, мир, рок и пр., что еще более вредно для вас.

Всё, ваш «компьютер» завис в сожалениях. Человек занимается самобичеванием или злится и обвиняет других людей и этим растрачивает свою жизненную энергию в никуда, отправляя ее в прошлое, которое не изменить, упуская настоящее.

А на то, чтобы строить будущее, никаких сил уже нет.

Как часто вы жалеете о прошлом?

Опрос среди возрастной категории 35−50 лет.

  1. Частенько накатывает, стараюсь отвлечься
  2. Редко, но всегда делаю полезные выводы
  3. Постоянно этим живу.
  4. Никогда
  5.  Иногда

Что делать?

  1. Для начала нужно принять твердое решение — больше ни о чем никогда не сожалеть. Это вредит только вам. Запомните психологическую аксиому: «Всё, что вы когда-то сделали, было наилучшим решением на тот момент времени. Мозг всегда выбирает из всех возможных для вас „здесь и сейчас“ решений самое лучшее».

    Это сейчас вы смотрите на это несколько лет спустя, в другом интеллектуальном и эмоциональном состоянии, и вам кажется, что если бы…, то… Не факт! Иногда путь к желаемому идет очень сложными тропами, и те «потери» могли оказаться просто «сложной тропой» к лучшей жизни. Поэтому жалеть о чем-то абсолютно бессмысленно.

    Если есть чувство вины перед кем-то, не нужно грызть себя, лучше сделайте что-то хорошее для этого человека. Это гораздо продуктивнее!

Введите для себя это правило: не сожалеть ни о чем никогда! Без исключений. Пообещайте это себе.

Если дадите себе такую установку на будущее — станет в разы легче справляться с новыми ситуациями.

Тогда у вас, если и возникнут новые сожаления, они будут действовать, как четкий механизм, — для осознания выводов и получения мудрости на будущее.

  1. Нужно научиться останавливать себя каждый раз, когда снова захочется с сожалением вернуться в прошлое. Это сложно, но только поначалу. Как только включились старые сожаления, разрешите себе о них думать не больше десяти секунд. Затем коротко вспомните те выводы, которые вы извлекли благодаря им, и быстро переключите внимание на что-то приятное, на состояние «здесь и сейчас» или планы на будущее.

Если вы сильно застряли в прошлом, на первое время самое важное — это самоконтроль. Он нужен, чтобы «перенастроить» механизм, который дал сбой. Сначала будет трудно, но как только ваш механизм сожалений восстановит свои нормальные функции, всё будет работать легко и без усилий с вашей стороны.

  1. Переместите фокус своего внимания на настоящее, стройте его каждый свой день, наслаждайтесь красивыми моментами жизни. Просыпаясь утром, говорите себе: «Сегодня я воспользуюсь шансом стать еще счастливее!» Эти шансы есть каждый день.
  2. И обязательно стройте планы на будущее, такие, чтобы вас вдохновляли. Мечтайте, творите, ставьте цели, делайте шаги. Теперь не оглядываясь — только вперед!

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

Источник: https://myslo.ru/club/blog/analiziruy-to-i-eto/b5c9m3w9RUKSsRu8yXHS_Q

Как перестать сожалеть о прошлом?

Как перестать жалеть о том что сделал

Всем людям свойственно переживать из-за некоторых поступков, совершенных в прошлом. Многие корят себя за то или иное решение, и им кажется, что оно было категорически неверным.

Бывает, конечно, что это действительно так, однако не стоит забывать, что с ходом времени внешние обстоятельства меняются, негативные эмоции исчезают, да и самоощущение может стать принципиально другим — и все это создает чувство, будто неправильный поступок был совершен «на пустом месте», хотя это вовсе не так.

У любого шага есть свое обоснование, и, допустим, если вы расстались с человеком из-за нанесенной им обиды, а потом через несколько лет мысленно простили его и расстраиваетесь, что его нет рядом, — знайте, вы напрасно тратите время и силы.

Конечно, спустя годы можно простить почти что угодно, но не стоит себя слишком корить за резкость — значит, тогда иначе вы поступить просто не могли. Чтобы избежать дополнительных переживаний, советуем записывать в блокнот свой ход мыслей в кризисный момент — почему вы поступили так, а не иначе. Тогда через годы вы всегда сможете вернуться к ситуации и увидеть, что принятое решение имело под собой веские основания.

Если даже не все свои поступки вы можете объяснить логически, все равно не стоит забывать о том, что жизнь вообще имеет весьма сложный «узор».

Порой совершенно несвязанные явления вдруг приводят к неожиданному результату, который никто не мог предвидеть. Все это означает, что можно (и нужно) уметь относиться к судьбе так же, как знаменитый лермонтовский Печорин из «Героя нашего времени».

Как известно, он был фаталистом, и этому у него можно поучиться: что должно произойти — обязательно произойдет.

Бывают поступки, которые невозможно в дальнейшем исправить, однако в большинстве случаев это лишь видимость. Зачастую мы сами, концентрируясь на своей грусти и переживаниях, не замечаем возможностей как-то повлиять на сложившуюся ситуацию.

Если вы обидели человека, можно ему позвонить; если выбрали не ту профессию, можно пойти на интересующие вас курсы; даже если вы вышли замуж за «не того» молодого человека, можно расстаться и снова заняться поисками.

Нельзя ограничивать себя в действиях и подсознательно говорить, что все тщетно и безвыходно: смотрите на жизнь шире и не ленитесь исправлять свои ошибки.

А уж если, несмотря на все усилия, переломить ситуацию не удалось, вы вправе сказать себе, что сделали все зависящее от вас, и это позволит хоть немного оправдаться в собственных глазах.

Не все люди умеют хвалить себя за правильные поступки и большие достижения, однако корить за ошибки способно абсолютное большинство — и это, конечно, категорически неверно.

Часто мы можем оправдать и найти причины чужих неудач и посочувствовать другу, однако к себе подобную снисходительность мы проявляем крайне редко.

Это положение дел стоит менять как можно скорее: представьте, что бы вы сказали, если бы ошибку, которую вы (по-вашему мнению) совершили, сделал кто-то другой? Попробуйте встать на его защиту и оправдать — и тогда вы сразу найдете нужные слова для разговора с собой.

Даже трагический опыт — это тоже опыт. Да, не хотелось бы его получать, но именно опыт делает нас теми, кто мы есть.

Не будем говорить, что любую ситуацию нужно принимать «с благодарностью» — это уж слишком, однако осознание значимости пройденного пути облегчает боль и тоску.

В конце концов, можно даже представить себя героем, который вопреки всему (даже собственным ошибкам) продолжает жить и радоваться новому дню: не каждый с этим справится — а вы справились. Такая стойкость как минимум заслуживает уважения.

Важным этапом к принятию ошибок или трудных ситуаций, случившихся в прошлом, является прощение — надо уметь прощать не только других людей, но и себя.

Никто не идеален, даже вы, так что завышенные требования и ожидания часто не только не стимулируют нас двигаться вперед, но еще и служат идеальной основой для комплексов в будущем.

Тот же подход хорош и в отношении людей вокруг — не все нанесенные обиды легко мгновенно забыть, но постараться понять другого человека стоит, и тогда, вероятно, появится возможность простить его.

Те или иные возможности всегда появляются в жизни человека, который не сидит сложа руки и не занимается тем, что бесконечно горюет о прошлом и жалеет себя.

Напрасно потраченные деньги можно вновь заработать, упущенный отпуск наверстать в следующий раз, а партнера встретить даже лучше, чем тот, которого вы бросили (или который ушел сам).

Конечно, бывают вещи, которые ничем в дальнейшем не компенсируешь, но это скорее исключения из правил: поэтому никогда не стоит отчаиваться — последнее слово (и последний шанс) всегда останется за вами.

Источник: https://www.elle.ru/otnosheniya/psikho/kak-perestat-sozhalet-o-proshlom-id6781971/

Как перестать сожалеть? Механизм сожалений и вины

Как перестать жалеть о том что сделал

Как часто нас мучают сожаления о сделанном, или не сделанном, сказанном или не сказанном, сбывшемся или нет. И так как прошлого не исправишь, это мучает еще сильней. Человек продолжает себя обвинять, ругать, критиковать или злится, что ничего нельзя исправить. Жить с такими эмоциями тяжело, а иногда даже просто нет сил и желания двигаться вперед, строить будущее и жить радостно.

О чем вообще говорят сожаления? Зачем они нужны?

Они нам показывают то, что мы отвергаем настоящее, ведь мыслями постоянно живем в прошлом. И не принимаем то, что произошло. Не принимает ту действительность, которая случилась с нами и сложилась на данный момент.

Нам кажется, что когда-то было лучше, или могло быть, если бы все получилось иначе, если бы мы сделали или сказали что-то другое, если бы нам кто-то не помешал, если бы…  и так до бесконечности.

Сожаления  на самом деле очень полезны.

Они нужны нам для того, чтобы переосмыслить прошлую ситуацию, сделать выводы – как было бы лучше для нас, возможно что-то исправить, что-то поменять в себе, сделать себе «зарубку» на будущее – и жить дальше более эффективно и счастливо. Это их истинное предназначение. Это механизм – он должен сработать в нас как переключатель на новое движение. На более мудрое движениевперед.  

Если механизм сожалений сработал правильно – вы почувствовали сожаления по поводу конкретной ситуации один-единственный раз, приняли все как свершившийся факт, сделали выводы и двигаетесь дальше.

Если же механизм дает сбой:

  • вы застреваете на этапе анализа (что вы или кто-то другой сделал не так, что не так пошло и т.д.),
  • включаете  сопротивление сложившейся ситуации, в противовес принятию,
  • и ищете виноватых.

В этом случае (если нет принятия) ваш мозг обязательно должен найти того, на кого возложить ответственность (т.е. вину) за случившиеся ошибки. И ваш мозг находит – или винит себя или другого человека/людей, или и вовсе судьбу, жизнь, рок и т.д. в самом неконструктивном варианте.

Что же с этим делать? Как перестать сожалеть, если вы застряли?

  1.  Для начала нужно принять твердое решение – больше ни о чем не сожалеть. Ввести для себя это правило, которому вы будете следовать. Без исключений. Правило, есть правило. Пообещайте это себе. Если дадите себе такую установку на будущее – станет в разы легче справляться с новыми ситуациями. Тогда у вас если и будут возникать новые сожаления, то будут работать как точный механизм – один раз для осознания выводов и получения мудрости на будущее.
  2.  Проанализировать свои сожаления, которые еще продолжают возвращаться. Что они вам хотели показать? Какую пользу вы извлекли из тех ситуаций? Что нужно исправить или развить в себе? и т.д. Запомните для себя или запишите эти выводы – это ваши жемчужины мудрости.
  3.  Правило 10 секунд. Нужно научиться останавливать себя каждый раз, когда снова захочется с сожалением окунуться в прошлое. Это действительно трудно, но только по началу. Как только включились старые сожаления, разрешите себе о них думать не больше 10 секунд. Затем коротко вспомните те жемчужины мудрости, выводы, которые вы извлекли благодаря им и быстро переключайте внимание на что-то другое.
  4.  Смещение фокуса. Как только хочется снова о чем-то посожалеть, воспользовавшись правилом 10 секунд, нужно тут же сместить фокус своего внимания на то, что вы делаете в данный момент. То есть вы переключаете фокус вашего внимания из прошлого на настоящее. Сконцентрируйтесь на действиях, которые вы сейчас делаете, на вашей работе, на тексте, который читаете, на ощущениях в теле, на дыхании, на окружающих объектах на улице и т.д. Это вернет вас в настоящий момент.

 Первое время самое важное – это самоконтроль. Он нужен чтобы «перенастроить» механизм, который вышел из строя. Поэтому первое время это потребует усилий, но как только ваш механизм сожалений восстановит свои нормальные функции – все будет работать легко и без усилий с вашей стороны.

И последнее – фокусируйтесь на настоящем, стройте каждый свой день, помня о своих дальних целях (а если их нет, то поставьте – они ваше новое направление). Помните, что живем мы только в настоящем времени, прошлое и будущее есть только в нашей голове.

А потом вы увлечетесь настоящим настолько, что некогда будет вспоминать «дела давно минувших дней». И неожиданно для себя отметите, что вы оказывается счастливы не где-то там в стране «если бы….», а в вашем настоящем!

» Чувства и эмоции » Как перестать сожалеть? Механизм сожалений и вины

Источник: https://upsihologa.com.ua/kak-perestat-sozhalet-samobichevanie.html

Разрушительная сила сожалений и зачем они нам нужны

Как перестать жалеть о том что сделал

Как давно вы жалели о чем-нибудь? Этот вопрос я задала друзьям и услышала более или менее честные ответы. Например, Даша призналась: «Мне жаль, что в семь лет я не поборола свой страх, когда родители привели меня на гимнастику. Я тогда так и не вышла в зал и запомнила это на всю жизнь.

А еще очень жалею, что не сказала многих важных слов. Теперь пытаюсь исправить». Аня жалеет, что не начала путешествовать раньше: «Мир такой большой, мы просто обязаны его увидеть!» Когда я призналась, что у меня те же сожаления, она рассмеялась: «Классно мы живем, если больше ни о чем не жалеем».

Оксана жалеет, что не смогла родить еще несколько детей. Она часто думает об усыновлении, но никак не наберется смелости. А еще жалеет, что когда была возможность, не поехала студенткой на работу в США — там бы хорошо выучила английский. После этого времени на него так и не нашлось.

Коллега Марианна подтвердила мою теорию о том, что спустя годы мы жалеем не о том, что не купили себе очередную юбку или пропустили концерт любимого артиста, а о самых близких людях. Вернее, о нашем отношении к ним. «Сожалею, что была груба с родителями и родственниками, что мало звонила бабушке и дедушке в Ереван.

Несколько лет назад на мой день рождения любимая бабушка звонила несколько раз родителям, чтобы поздравить меня. Но я уже жила отдельно, а телефона у меня не было. Праздник тогда совпал с дедлайном, и я все откладывала момент, когда перезвоню ей. А через неделю я пришла к родителям и узнала, что бабушки не стало.

Это то, о чем я больше всего в жизни жалею», — признается она.

Я убеждена, что в мире нет человека, который ни разу не жалел о чем-либо. Даже моя мама, по ее словам, не жалеет, что вышла замуж за моего несносного отца, и будь у нее возможность выбирать судьбу, она бы ее повторила. Потому что у нее есть я.

Это, конечно, тешит мое самолюбие, но я уверена — мама недоговаривает.

Например, я точно знаю: она жалеет, что редко хвалила меня в детстве (как минимум потому, что я не устаю об этом напоминать), что не смогла купить для меня и сестры все игрушки («ну-пожалуйста-мама-такого-совенка-у-меня-еще-не-было») и что она ничем не может помочь детям, на которых кричат их матери.

Спустя время мы жалеем не о вещах, которые не купили, а о людях, с которыми недоговорили.

А вообще редко кто способен честно признаться, что действительно о чем-то жалеет.

Сегодня, когда каждый обязан быть минимум успешным, максимум — знаменитым, чья жизнь — сплошной инфоповод для СМИ, трудно сказать: «Я жалею, что из-за своей гордости растеряла лучших подруг» или «Зря я поступила на юридический — ведь я обожаю Мане и писала неплохие статьи об искусстве».

Вдруг окружающие сразу поймут, что ваш идеальный инстаграм и ваше ощущение себя — две большие разницы. А еще такие признания самому себе обязывают что-то менять. Ведь если вы сознаетесь, что наломали дров в прошлом, глупо делать вид, что ничего не произошло, продолжая жить как прежде.

Ольга Корниенко, кандидат психологических наук, практикующий психолог и ведущая тренинговых групп, перечисляет причины, которые не дают нам попрощаться с сожалениями:

1. Чтобы освоиться с негативным опытом, каждому человеку предстоит пройти через несколько стадий — шок, отрицание, агрессию, торг, депрессию, принятие.

Возможно, в своих сожалениях вы находитесь на одной из стадий: например, злости, когда обвиняете окружающих или судьбу, что так с вами случилось.

Или в депрессии, когда сталкиваетесь с необратимостью событий и осознаете свою жизнь с этими изменениями.

2. Незавершенный опыт. Мы стремимся завершить то, что начали, — реально или метафорически. И эта энергия сохраняется в нашей психике, чтобы «допрожить» то, что нам хочется прожить.

3. Токсичная вина. Мы обвиняем себя за совершённые поступки, сказанные или не сказанные слова, злимся на себя, берем ответственность за все, что происходило, не принимая во внимание роли других людей и случайных факторов, которые тоже влияют на происходящее. Поэтому вина и токсична — она отравляет нас своей чрезмерностью, тотальностью.

По сути, самообвинение призвано не столько разрешить ситуацию, сколько разрушить человека изнутри.
Самообвинение не имеет ничего общего с раскаянием или ответственностью — как конструктивными аспектами чувства вины. Это способ уйти от контакта с ответственностью, с другими людьми, не встречаться с чем-то бóльшим, кроме собственной злости на себя.

4. Жизнь в фантазиях может быть приятнее реальности. «Как могло бы быть» — это уход от собственного выбора, неспособность пойти своей дорогой в жизни.

5. Неумение простить себя, принять свое несовершенство и возможность ошибаться. Умение принимать себя в разных качествах и проявлениях — очень важный навык, который формируется от родителей.

То, как нас принимали и прощали они, формирует в нас навык самопринятия и самопрощения.

Если же родители винили нас за все подряд, не воспринимали наши ошибки и хотели нас видеть только умелыми и совершенными, тогда в нас формируется внутренний оценщик и стандартизатор поведения. Он-то и считает, что мы можем сделать все и сразу.

6. Неумение жалеть себя — так, будто это стыдно или нехорошо. Особенно касается тех, кого в детстве не жалели — вместо этого упрекали, переходили «к работе над ошибками». То же отношение к себе они внутренне сформировали сами.

В своей жизни я главным образом жалела о том, чего не могла бы изменить, даже вернись я в прошлое, как герои фильмов «Осторожно, двери закрываются», «День сурка» и «Далеко по соседству».

Например, что я не родилась астеником и легко поправляюсь от нескольких лишних пирожных, что у меня карие, а не голубые глаза, что меня назвали Леной, а не Вероникой, что у меня вьющиеся, а не прямые волосы. Правда, с возрастом пришло понимание, что все не зря. Будь я худой от природы, вряд ли находила бы время для спорта.

А еще я полюбила свои карие глаза и кудряшки и просто не представляю себя Вероникой. Неугасаемое желание изменить что-то в прошлом связано обыч-
но с тем, что нас не устраивает настоящее. Но вспомните фильм «Эффект бабочки»: главный герой имел множество шансов вернуться в прошлое, но с каждым разом его поступки приводили к несчастьям, а то и к трагическим ситуациям в будущем.

Меня пугало не само расставание, а возможные сожаления о нем.

Знаете, чего я боялась больше всего, когда решила расстаться с мужем? Что когда-нибудь проснусь с другим человеком и пойму: я больше никогда не встречу такого понимания, заботы, поддержки и жертвенности.

То есть меня пугал не сам факт расставания с мужчиной, обладавшим одной ужасной чертой, которая перечеркивала его бесценные добрые качества. Меня останавливал страх перед сожалением, которое, возможно, посетит меня однажды. Или не посетит.

Представляете, какой силой оно обладает над нами?

Моя университетская подруга Маша была очень деятельной и амбициозной девушкой. Одной из первых она начала работать в престижной компании, покупала качественные вещи и ужинала в дорогих ресторанах. Все были уверены, что ее ждет оглушительный успех.

Но оказалось, сама Маша думала, что выйти замуж после девяти лет изматывающих отношений и родить ребенка — это и есть ее самая важная реализация. Не прошло и двух лет, как она пожалела о своих желаниях. Узнавая о карьерных успехах одногруппников во время наших традиционных встреч, она поневоле сравнивала себя с остальными.

Теперь на эти встречи Маша не ходит. Но я знаю, что она по-прежнему жалеет об упущенных возможностях.

В мелодраме «Дневник памяти» мама героини кается в том, что разрушила отношения дочери и «неподходящего» парня, и расска- зывает свою историю — как оставила любовь всей жизни ради выгодного брака. Вспомните ее взгляд: тоскливый, будто устремленный в прошлое.

Я много раз замечала этот взгляд у людей на улице и в метро. Не просто грустный или уставший, а пронзительный, словно пытающийся разглядеть что-то, но вместе с тем понимающий: ничего нельзя изменить.

Страшно смотреть в такие глаза — я не могу выдержать дольше десяти секунд и всегда отворачиваюсь.

Начав писать эту статью, я посмотрела на TED-лекцию Кэтрин Шульц, в которой она приводит любопытный пример: «У меня есть татуировка. Я захотела сделать тату в двадцать пять, но не спешила. Ведь все мы знаем людей, которые сделали тату в двадцать, а в тридцать пожалели об этом.

Со мной произошло иначе: я сделала тату в двадцать девять и пожалела об этом моментально. Когда я говорю «пожалела», имею в виду, что как только вышла из тату-салона, у меня случился эмоциональный срыв. Для меня это оказалось ужасным потрясением, потому что я всегда гордилась тем, что никогда и ни о чем не жалела.

Я допустила много ошибок и приняла много глупых решений. Я их делаю каждый час, но я всегда считала, что сделала наилучший выбор, который могла, принимая во внимание то, кем я была тогда и какой информацией располагала. Каким-то образом я извлекла урок, и он помог мне стать тем, кто я есть сейчас.

Таким образом, я верила в распространенную теорию о том, что сожаления — пустая трата времени, и мы всегда должны смотреть вперед, а лучшее, что можно сделать, — стремиться к жизни без сожалений», — говорит Кэтрин, после чего произносит цитату из «Макбета»: «То, что непоправимо, пора забыть. Не изменить того, что сделано».

Этими словами леди Макбет утешает своего мужа, который убил десятки людей.

Далее лектор поясняет, что неспо- собность сожалеть — одна из симптоматических характеристик психопатов, свидетельствующая об определенных повреждениях мозга. Так, люди с нарушениями коры нижней поверхности лобных долей неспособны испытывать сожаление в случае даже очевидно провальных решений.

«Если хотите жить без сожалений, у вас есть такая возможность. Она называется лоботомия», — иронизирует Шульц и подчеркивает, что особенно трудно даются сожаления людям западной культуры, так называемым Ctrl+Z.

Мы настолько привыкли избегать трудностей жизни, мы уверены, что всегда сможем изменить последнее действие, нажать «убрать из друзей» или «отписаться». Это создает в нас ложное чувство контроля над происходящим, и мы оказываемся безоружными перед силой сожалений.

Шульц убеждена: если хотите функционировать по-человечески, научитесь мириться с сожалениями, а не жить без них.

Кэтрин говорит, что в психологии сожаления состоят из четырех элементов: – отрицание (мы не пытаемся решить проблему или понять ее причину, мы просто хотим, чтобы она исчезла);

– недоумение (как я могла такое сделать? о чем я думала?!);

– сильное желание наказать себя (не прощу себе этого!)

– персеверативность (постоянная чрезмерная концентрация на одной вещи).

Однако Шульц предлагает еще один компонент: пробуждение.

Она называет три фактора, которые помогут смириться с сожалениями: найти утешение в принципе универсальности (так, и сама Кэтрин, и Джонни Депп, которого она приводит в пример, и еще семь миллионов американцев жалеют о сделанной татуировке), посмеяться над собой и осознать, что время все лечит. «Суть не в том, чтобы жить, не сожалея ни о чем, а в том, чтобы не ненавидеть себя за сожаления. Сожаления не напоминают о том, что мы поступили плохо — они напоминают, что мы можем сделать лучше», — заканчивает свое.

Сожеления напоминают не о том, что мы сделали плохо, а о том, что мы можем сделать лучше.

Как видите, финансовые решения не входят в список самых распространенных. Дело в том, что по прошествии времени неспособность купить последнюю модель айфона или машины отходит на дальний план, мы о них попросту забываем.

Завершая работу над статьей, я отыскала в словаре слово «сожаление». Оказалось, у него два значения. Первое — это печаль, скорбь, огорчение, вызванные утратой, сознанием невозможности изменить или осуществить что-то. Второе — жалость, сострадание.

Вы тоже удивились? Любопытно, что мы эгоистично ассоциируем сожаления только с собственными проблемами, утраченными воз- можностями и ресурсами, но не с жалостью к чувствам и ситуациям окружающих.

Нам всем не хватает эмпатии — тогда наверняка и сожалений было бы меньше.

А еще я вспомнила, что не рассказала об одном большом сожалении, которое было в моей жизни. Несколько лет назад я закончила роман, которым заинтересовалось одно издательство. Спустя год после редактуры издатели ответили согласием и попросили выслать им фото для обратной стороны обложки.

Я пела от счастья, а потом случилась война и кризис — и все планы резко оборвались. Целый месяц я не могла поднять себя с кровати, жалея, что взялась реализовывать свою мечту в трудные времена.

А однажды утром проснулась с мыслью: «Почему бы мне в ожидании издания романа не попробовать писать для какогонибудь журнала?» Это утро стало началом истории, которую все мои друзья знают как «Триста писем» — столько сообщений по электронной почте я отправила во все журналы страны.

И получила ответ только из одного — того, который вы держите в руках. Так закончились мои сожаления и началась новая жизнь.

Теперь я четко знаю: нам не о чем жалеть, если речь не идет о совсем страшных поступках. Потому что наши мечты сбываются иногда так, как мы их даже боялись загадывать. И только в этот момент нам становится ясно, зачем нужны были все потери, неудачи, неурядицы и «неправильные» дороги. Потому что на самом деле они — правильные.

Источник: https://elle.ua/otnosheniya/psihologija/zhalost-dlya-slabakov-1/

Как перестать жалеть о прошлом: 10 способов

Как перестать жалеть о том что сделал

Почему не стоит жалеть о прошлом? Да просто оно тянет назад и не дает нам возможности развиваться и получать то, чего мы действительно достойны. Именно поэтому стоит отпустить все, что не получилось и все свои ошибки.

Отпустите и сожгите

У психотерапевтов есть свое мнение о том, как перестать жалеть о прошлом. Посвятите неделю или две негативным воспоминаниям. Будьте честны перед собой, и целую неделю записывайте в блокнот или тетрадь все свои глупые поступки и негативные слова в ваш адрес.

Не стесняйтесь вносить в свой блокнот все свои негативные эмоции и все, что чувствовали и думали в тяжелые периоды жизни. Можете проанализировать все это, но не обвиняя себя. Вы сделали это в последний раз. Теперь осталось лишь сжечь этот блокнот и отпустить все это навсегда.

Также можно записывать все на отдельные бумажки. Их цепляем на нитку, завязанную на поясе. Снова-таки, целую неделю вспоминаем весь негатив из жизни и записываем. Все это мы носим на ниточке за собой, как хвост. Через семь дней можете смело сжечь и распрощаться с хвостом негатива.

15 книг, которые изменят ваше представление о жизни

Пошлите прощение и любовь в свое прошлое

Есть еще один способ, как перестать жалеть о прошлом. Достаточно проявить сочувствие и любовь к себе в прошлом. Достаточно вспомнить себя в один из тяжелых моментов в жизни. Скажите себе в прошлом слова поддержки, любви и сочувствия, отправьте туда свою любовь.

Просто поймите, что тогда вы действовали без поддержки и сочувствия и поэтому совершили столько ошибок. Из-за этого можно и простить себя. Кстати, если бы тогда вы это не пережили, то сейчас бы не были собой нынешним, интересным и хорошим человеком.

Только из-за этого о прошлом можно перестать жалеть.

Благодарите свое прошлое

Что для этого нужно сделать? Обдумайте, а потом запишите, чему именно вас научили тяжелые ситуации и глупые поступки из прошлого. Чему вы научились и что осознали благодаря этому, что изменилось в вашей жизни? Знайте, что это и есть жемчужины вашей мудрости, а все остальное можно выбросить как ненужный мусор. Отпустите его с благодарностями и осознайте, что лучшее вы сумели взять.

Простите и своих обидчиков из прошлого

Для многих это болезненная тема, но здесь важно понять, что мы никогда не перестанем жить в прошлом, если все время будем хранить злость на тех, кто нас обижал. Поймите, что тех, кто когда-то сделал вам больно, уже нет. Они стали другими, как стали другими и вы сами.

Сейчас рядом с вами их двойники из вашей памяти, а этими личностями легко договориться. Если хотите быть грубыми с ними, будьте. Скажите мысленно самые некрасивые слова, накричите. Возможно, испугаются и убегут. А лучше простить и быть с ними добрыми. Покажите, что вы выше и мудрее.

А вообще, их уже нет, а значит, не нужно обижаться на то, чего нет.

Просто сосредотачиваемся на настоящем

На здесь и сейчас. Переносим свое внимание именно на этот момент. Спросите себя, чего вы хотите именно сейчас, комфортно ли вам, что доставляет вам радость, и чего вы хотите именно сейчас. Только так вы поймете, сколько позитива есть в настоящем.

Кстати, можете записать все хорошее, что есть у вас сегодня: интересная работа, дружная семья, хорошие друзья, увлечение. Осознание того, как хорошо сейчас, минимизирует чувство сожаления о прошлом.

Смело разговаривайте об этом

Хорошо, если у вас есть друг, который вас не засмеет и поймет. Можете рассказать об этом члену семьи. Впрочем, неважно кому, главное, чтобы у него был похожий опыт, и он смог рассказать, как это пережить.

Еще один хороший вариант – терапевт. Даже не потому, что он профессионал, а потому что он сможет быть кем-то вроде третейского судьи между вами и вашим прошлым. А еще – подсказать, как с этим справиться.

Как забыть прошлое и начать жить настоящим? 3 способа!

«Прошлого себя» воспринимайте как совершенно другого человека

Вы пятнадцать лет назад, когда происходили трагические события в вашей жизни, и вы сегодняшний – это разные люди. Поймите, что у того человека, которым вы были много лет назад, не было вашего опыта. И неудивительно, что он с чем-то не справился.

Откроем тайну: очень многие ваши знакомые полтора десятка лет тому назад тоже бы не справились с вашей ситуацией, а возможно, наделали бы еще больше ошибок.

Если вы будете о себе думать, как о другом человеке, то со временем тяжелые мысли о прошлом не будут вызывать столько боли.

Исправьте все, что возможно. Если вы сможете ликвидировать последствия из своего прошлого, то вам проще будет забыть о тех глупых поступках, которые ранее совершили.

Так, с комплексами справиться можно при помощи работы над собой и психоаналитиков. Многие упущения из прошлого компенсируются при помощи новых достижений. Когда вы поймете, что смогли выкарабкаться из той ямы, в которую загнало вас прошлое, оно больше не будет над вами довлеть.

Воспринимайте прошлое, как учителя

Благодаря ему вы стали умнее, научились ценить тех, кто рядом и разбираться в людях. Благодаря прошлому вы поняли, от чего в своем характере и поведении можно избавиться. Даже если вашему здоровью был нанесен серьезный ущерб, это тоже опыт и его тоже можно назвать полезным.

Превратитесь в фаталиста

Не обвиняйте себя в отсутствии проницательности или глупости. Воспринимайте себя тогдашнего и все ваши поступки того времени, как стечение обстоятельств, заложником которых вы стали. Ничего не могло сложиться иначе, а значит, вы не виноваты. Просто поймите, что коррекции прошлое не поддается. И поймите, что вы все равно хороший человек, просто даже хорошие люди имеют право ошибаться.

И еще один важный момент. Если вы научитесь управлять прошлым, то сможете управлять и будущим. Отпустите все глупые и плохие поступки, всех злых людей и все горести для того, чтобы свободно лететь в счастливое будущее. Если и это непросто, можете считать, что прошлого, как и будущего нет, а значит, жить нужно исключительно здесь и сейчас.

Источник: https://psyhacker.com/kak-perestat-zhalet-o-proshlom-10-sposobov/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.