Почему с тобой никто не общается. Почему он со мной не разговаривает

Как определить, что с вами не хотят общаться

Почему с тобой никто не общается. Почему он со мной не разговаривает

Иногда на конференциях вы ставите перед собой четкую цель — установить как можно больше связей.

У вас есть большой список людей, с которыми вам хотелось бы встретиться, и бывает совершенно некстати, если кто-то навязывает вам свою компанию и задерживает вас. В других же случаях, возможно, вы сами не очень-то уверены в себе.

Быть может, вы не знаете никого из присутствующих или только что устроились в новую компанию, или сменили сферу деятельности и просто не в курсе, с кем вам стоит наладить контакты.

В подобных обстоятельствах даже лучшие из нас рискуют превратиться в «прилипал».

Недавно я получила проникновенное письмо, в котором меня спрашивали: «Как мне наладить связи с людьми на новой работе/конференции/встрече, но при этом не быть навязчивым? Подскажите, как быть новичку?».

Вот четыре совета, которые помогут вам удостовериться, что вы не злоупотребляете ничьим вниманием во время первоначального установления контакта.

Наблюдайте за «языком тела» (жестикуляцией, телодвижениями). При общении очень важно обращать внимание на признаки, свидетельствующие о том, что вашего собеседника разговор тяготит и он не хочет его продолжать. Если вы их заметили, не осложняйте ситуацию, надоедая ему.

Может быть, ему просто надо отойти в туалет, а вы рискуете испортить впечатление о вашей встрече, выставляя себя человеком, от которого трудно отвязаться. Постарайтесь уловить намеки того, что он хочет закончить беседу с вами.

Например, собеседник посматривает на часы или на смартфон или отвечает очень короткими репликами («Да-да, точно, ладно»), вместо того чтобы вдаваться в детали, или напрягается, словно собирается куда-то идти. Особенно важно обратить внимание на положение ступней.

Если они направлены в сторону от вас — это явный признак того, что ваш партнер по диалогу стремиться как можно быстрее вас покинуть.

Научитесь следить за временем. Когда вы говорите, ваше восприятие времени может дать сбой.

Все мы знаем, что когда люди нервничают, они склонны увязать в бессвязном многословии, однако мы часто не замечаем за собой подобного поведения, поскольку, когда начинаем говорить, теряем представление о времени.

Установление новых контактов подобно интервью в прессе — оно требует похожей подготовки. Потренируйтесь с другом: имитируйте общение при первом знакомстве и начните замерять время ваших реплик.

Научитесь по ощущениям определять, когда вы говорите тридцать или шестьдесят секунд подряд. На ранних этапах беседы не стоит выходить за эти рамки. Только после того, как вы удостоверитесь, что разговор пошел на лад, можете пускаться в пространные монологи. Но на первых порах не заваливайте вашего визави большими объемами информации.

Дайте высказаться вашему собеседнику. Гораздо сложнее наскучить человеку, если дать ему рассказать о себе. Научитесь задавать открытые вопросы, подразумевающие свободные ответы. Это вовлечет вашего партера в общение и позволит вам глубже погрузиться в разговор.

«Давно ли вы живете в Нью-Йорке?» — нормальный вопрос, но «Почему вы переехали в Нью-Йорк?», скорее всего, вызовет более интересный ответ и даст возможность впоследствии развить диалог в новых направлениях. С самого начала придерживайтесь коротких ответов, оставьте вашему партнеру больше времени в разговоре.

Старайтесь придерживаться соотношения 70/30 или 60/40 в его пользу. Так вы сможете понять, что он собой представляет и чем интересуется.

Когда же наступит ваша очередь говорить (а это произойдет, поскольку большинство нормальных людей рано или поздно осознают, что до сих пор в основном говорили только они), вы сможете сконцентрироваться на тех областях, которые больше всего занимают вашего собеседника и тем укрепить вашу связь.

Вызовите интерес к себе. Набор первоначальных вопросов в светском разговоре чрезвычайно ограничен и с вашей стороны будет огромным упущением, если вы заранее не подготовите на них интересные ответы. На любой конференции вас тысячу раз спросят: «Над чем вы сейчас работаете?» и «Как у вас дела, что нового?».

Вы просто не можете себе позволить придумывать ответы на ходу или прибегать к равнодушным фразам, таким как: «Да ничем особенным» или «Все по-старому». Вы произведете впечатление скучного человека и убьете всякое желание с вами общаться.

Вместо этого придумайте такие ответы, которые разожгут интерес к разговору и стремление расспросить вас обо всем поподробнее. Например, вы можете сказать: «Я только что вернулся из Коста-Рики» — что приведет к веселому обсуждению туристических или отпускных планов.

Или заявите: «Я сейчас работаю над проектом, в котором мы пытаемся полностью изменить способы общения друг с другом сотрудников по всему миру». Большинство людей заинтересует такой ответ, и они захотят узнать больше.

https://www.youtube.com/watch?v=GU7yVJjflRU

Когда вы нервничаете или никого не знаете на мероприятии, очень легко неудачно себя повести и испортить свои шансы наладить новые связи.

Волнение может затуманить нашу рассудительность и способность трезво оценивать ситуацию, и мы перестанем замечать сигналы других людей.

Следуя моим рекомендациям, вы сможете добиться того, что ваше общение будет приятным и позитивным как для вас, так и для собеседника.

Источник: https://hbr-russia.ru/karera/kommunikatsii/p16649

Люди в твоем окружении: избавиться от лишних ради тех, кто для тебя важен

Почему с тобой никто не общается. Почему он со мной не разговаривает

15 августа 2017

165505 просмотров

На протяжении жизни мы пересекаемся с огромным количеством людей. Но постоянно поддерживать достаточно близкие отношения можем лишь с весьма узким кругом.

Что же делать, если качество окружения не устраивает? Как минималист могу дать простой ответ: убрать из своего общения лишних людей и подарить себя тем, кто важен.

Примерное число постоянных социальных связей у каждого из нас лежит в диапазоне от ста до двухсот человек. В среднем — сто пятьдесят. Это так называемое Число Данбара. Именно со столькими людьми мы можем качественно взаимодействовать в сколь-либо длительном времени. В это число входят родственники, коллеги, клиенты, друзья, знакомые. И места — только на сто пятьдесят человек!

Как видно, наши ресурсы для общения ограничены. Ограничено время, которое мы можем посвятить другим людям. Ограничены и психические ресурсы. Именно поэтому так важно избавиться от лишних людей. Чтобы освободить время и пространство для тех, кто важен.

Я предпочитаю инвестировать свое время, эмоции и чувства в приятных, интересных и подходящих именно мне людей. Нет никаких объективных причин продолжать общение с человеком, с которым чувствуешь себя неуютно.

На Земле семь миллиардов людей. Все люди разные настолько, насколько можно себе это представить. И подходят друг другу не все. Это нормально. Но к чему тратить силы на неподходящего тебе человека, если есть много твоих людей? Зачем терпеть отношения, которые не устраивают?

Общение — это взаимодействие двух людей. Можно общаться и в больших группах, но в каждый момент — это всегда двое. Нормальное, адекватное общение — когда в результате выигрывают оба участника. Это взаимный обмен, в результате которого происходит взаимное обогащение. Иначе это не отношения, а садомазохизм. Впрочем, такого тоже хватает, но об этом сейчас не буду.

Если я чувствую, что меня использовали, а я ничего не получил взамен — мне неприятно. Выгода может быть любой — тут каждый сам ищет для себя, что ему нужно или хочется получить. Но «в плюсе» должны остаться оба участника.

Я с тобой поделился мороженым. Ты освежился в жаркий день. Ты доволен и я доволен тем, что сделал тебе приятно. Мы оба в выигрыше!

Интересные мысли, заряд энергии и мотивации, хорошее настроение — это тоже результаты общения. Когда я говорю о выгоде, я подразумеваю и материальную выгоду, которую можно потрогать и унести в кармане, и моральную — энергетическую, эмоционально-чувственную.

Окружение влияет на нас, хотим мы того или нет. Где-то мы подхватываем чужую мысль, где-то — отношение к чему-то или кому-то, эмоцию или настроение. Все это в совокупности влияет на нашу жизнь в целом. На первый взгляд незаметно.

Много говорят, что наш заработок примерно соответствует среднему значению заработка пяти людей, с кем мы больше всего взаимодействуем. Думаю, это весьма близко к правде.

Отношения, общение — это наш свободный выбор. Только мы решаем, продолжать их или нет. В наших силах и возможностях подобрать для себя таких людей, построить такой круг общения, который будет в радость, который будет поднимать вверх, способствовать развитию и счастливой жизни. Привлечь людей, общаться с которыми мы будем с радостью и удовольствием.

Мы же уже не в детском саду, куда нас отвели против нашей воли. И не в школе, где тоже коллектив выбирался не нами. Мы — взрослые люди. Не нравится окружение — смени его!

Выбор — это отказ. Когда мы выбираем одно, мы отказываемся от всего остального. Когда мы общаемся с «не своим» человеком, мы отказываемся от общения с единомышленником. Для меня выбор очевиден — ни к чему тратить время на того, кто тебе не близок.

Все просто: избавься от лишних людей и сфокусируйся на важных.

Если отношения тебя не устраивают — заверши их. Если общение не доставляет удовольствия — прекрати его. Если человек тянет тебя назад — забудь о нем. Если после разговора с кем-то чувствуешь себя опустошенным и выжатым — перестань разговаривать и видеться с таким человеком.

Есть те, кто намеренно или случайно раскачивает эмоции и выводит на негатив. Есть те, кто подмечает все самое плохое, всю грязь и недостатки. Есть те, кто возвышается и самоутверждается за твой счет, опуская тебя ниже.

Есть те, кто ноет и использует тебя как сливную трубу для своих проблем и накопившегося негатива. Есть те, кто постоянно говорит о своих планах, о революционных идеях, но не сделал в их сторону ни одного шага.

Есть те, кто либо не принимает ваших успехов, либо старается их приуменьшить. Избавься от таких людей в своем окружении!

Когда я говорю о необходимости избавиться, я вовсе не призываю пойти и высказать человеку все, что ты о нем думаешь. Иногда это единственный вариант. Но, как правило, хватает и более мягких.

Прежде всего — сократить контакты с ненужными людьми. Свести их до минимума. Уменьшить даже вероятность встречи: не ходить в те места, где есть вероятность пересечься. Не соглашаться на предложения встретиться. Ну и, конечно же, не инициировать контакты.

Особенно это касается прошлого. Пусть оно остается там, где ему и положено быть — среди всего ушедшего. О, эти люди из прошлого! Даже если раньше ты общался с человеком, и тебе было с ним хорошо, со временем пути расходятся. Чем больше проходит времени, тем больше различий в вас накапливается. Особенно когда в настоящем нет общего: ни дел, ни интересов.

Общение, основанное только на прошлом — ущербное, бессмысленное, тупиковое. Да и общаетесь вы в таких случаях не с человеком, и он говорит не с вами — вы взаимодействуете с мысленными моделями друг друга из прошлого. Каждый из вас изменился, но твой собеседник не видит этого и продолжает общаться с тобой-прошлым.

Кроме такой странной коммуникации здесь есть еще одна проблема — ожидания. От тебя, в соответствии с мысленной моделью тебя-прошлого, что-то ожидают.

Ты что-то ожидаешь от собеседника, точнее — от его модели в твоей голове. В результате нередко получается, что в тебе включаются давно забытые поведенческие шаблоны. Ты начинаешь вести себя так, как от тебя ожидают.

Испытывая дискомфорт, но не всегда понимая, чем же он вызван.

От прошлых связей часто сложно избавиться. Но это бывает просто необходимо, чтобы двигаться вперед.

Есть еще один интересный момент, связанный с общением: принятие тебя. Некоторые люди из нашего окружения могут не принимать нас такими, какие мы есть. Они могут осуждать и критиковать наши привычки, наш образ жизни или мышления, наше поведение или увлечения. Зачем общаться с теми, кто тебя не принимает таким, какой ты есть?

К сожалению, особенно много таких не принимающих нас людей может оказаться среди родственников. Тут получается очень странная ситуация: у них есть некоторые ожидания относительно нас.

И взаимодействие строится по принципам: мы тебя любим и принимаем, если ты соответствуешь нашим ожиданиям и представлениям.

Правда, странно? Такие люди даже могут обижаться на тебя, когда ты являешься самим собой. Сумасшествие!

Родственников, особенно ближайших, так просто из общения не вычеркнуть. Если же контакты с ними не доставляют удовольствия, нужно хотя бы сократить их регулярность и глубину.

При общении не стоит затрагивать спорных тем, а лучше ограничиться бытовыми беседами — о еде, природе и погоде. Родственников не изменить. А вот просто принять их стоит.

Но это не значит, что нужно с ними согласиться и соответствовать их ожиданиям.

Общаясь с «моими» людьми, я поначалу удивлялся: какую бы безумную идею я ни говорил, какие бы желания и мечты не произносил вслух — меня принимали! Без оценки, критики, осуждения. Я мог сказать, что сегодня я буду ходить везде без обуви, и это воспринимали нормально. Как если бы я просто сказал, что сейчас буду пить чай.

С важностью осознанно подходить к своему общению, надеюсь, разобрались. С чего же начать?

Прежде всего — оценить свой круг общения. Можно даже взять несколько листов бумаги и записать всех-всех, с кем ты так или иначе взаимодействуешь с разной регулярностью — от ежедневных встреч, до поздравлений раз в год. После этого медленно пройтись по этому списку.

Вспоминать свои ощущения от общения с каждым человеком. Тебе хорошо? Ставим плюс. Дискомфорт — минус. Потом разделяем этот список на два: «люди-плюсы» и «люди-минусы». С первыми продолжаем общаться и укреплять отношения. Со вторыми прощаемся всеми возможными способами.

Бывает, что, выполнив это упражнение, вдруг понимаешь, что список людей со знаком плюс почти пуст. Это грустно, хоть и часто встречается. Осознав это, слишком много людей не решаются прервать неустраивающие отношения и прекратить дискомфортное общение. Мотивируют это тем, что не могут же они остаться совсем одни?! Это непривычно и страшно — быть в одиночестве.

На какое-то время действительно можно остаться одному. Но потом в образовавшееся пространство будут притягиваться твои люди, единомышленники — те, с кем по пути. Это может случиться не скоро, но обязательно случается.

Вообще рекомендую регулярно, хотя бы раз в два-три года пересматривать свое окружение. Если кто-то в нем тянет тебя вниз или мешает не только взлететь, но даже просто идти вперед — стоит принять меры. Иначе дальше это социальное болото затянет еще глубже.

Отсекая от своей жизни ненужных людей, создаешь свободное место, в которое придут нужные люди.

Не убрав мусор, не освободишь пространство. Нравится это или нет. Как в той притче про кружку с чаем — не опустошив ее, не налить ничего нового.

Когда начинаешь разбираться в себе, быть к себе чутче, лучше себя слышать и чувствовать, когда осознаешь свои скрытые мечты и желания, тогда ты начинаешь взаимодействовать с человеком на уровне «резонирует/не резонирует». Если есть что-то близкое, если что-то резонирует, то возможно, это твой человек. Особенно, если резонирует нечто позитивно-созидательное.

Если не резонирует — человек скорее всего просто не твой. Он тебе не близок. Он даже не раздражает. Он просто другой человек. Он не для тебя, ты не для него. Разные миры.

Не со всеми удается сразу понять — твой или не твой. Иногда на это требуется время. Для меня индикатором служат мои ощущения в процессе общения, внутренняя наполненность человека, мое желание или нежелание раскрываться и интересоваться человеком. Первое впечатление, кстати, часто оказывается ошибочным.

Чем сильнее отталкиваешь неподходящих людей, не твоих, не правильных для тебя, тем больше вероятность привлечь тех, кто нужен. Однако тут стоит учитывать одну вещь.

По каким параметрам отсеивать людей, которых ты собираешься вытолкнуть из пространства собственной жизни? Не стоит пытаться оценивать другого человека с некой усредненной общественной точки зрения: можно ошибиться. Надо слушать и чувствовать себя!

Есть еще один действенный способ освободиться от ненужного общения и лишних людей. Просто вытеснить их. Когда ты фокусируешься на важном для тебя человеке, другим, и особенно неважным, просто не остается места. Посмотрите на парня и девушку в начале романтических отношений. Они друг для друга — самые главные люди в это время. На общение с другими не остается ни времени, ни желания.

Многие не любят и не умеют отказываться от просьб и предложений. Даже от обременительных и неинтересных, или от тех, что исходят от неприятных им людей.

Однако когда ты занимаешься чем-то, от чего тебя захлестывают эмоции и энергия, отказаться от какого-либо предложения не составляет труда.

Ведь согласиться — значит бросить мегаважное ради чего-то малозначительного. Бессмыслица. Также можно поступить и с людьми.

Хочу порекомендовать быть собой, что бы ни случилось. Жить в соответствии с собственными ценностями и принципами. Кто бы чего от тебя не ожидал.

Изменив себе ради чьих-то ожиданий, вряд ли ты сможешь построить качественные, адекватные, близкие отношения с человеком, ради которого пришлось плюнуть себе в душу.

Простишь ли ты его? А простишь ли себя? Так зачем изначально изменять себе ради кого-то?

Есть одна твоя жизнь.

Ограниченное время.

Ты решаешь, кому есть место в твоей жизни, а кому нет.

Отношения — одна из важнейших составляющих нашей жизни, им стоит уделять осознанное внимание. Будучи минималистом, я подхожу к общению с базовым принципом минимализма — избавиться от лишнего, сфокусироваться на важном.

Избавьтесь от лишних людей в своем окружении ради тех, кто действительно имеет значение.

Архив номеров #Дружба #Лайфхак #Продуктивность 

Источник: https://interesno.co/mag/b87f9f8e62bb

Некоторые дети уже в песочнице с легкостью заводят знакомства со сверстниками, охотно включатся в совместные игры. Становясь старше, они быстро “обрастают” друзьями и в детском саду, и в школе. А другие дети держатся особняком, предпочитают играть в одиночестве. В школьном возрасте они с трудом сближаются с одноклассниками.

Бывает, что им некого пригласить на день рождения… Как родители влияют на степень общительности ребенка, его умение находить друзей и единомышленников? И стоит ли бить тревогу, если у ребенка нет друзей? На вопросы обозревателя портала www.interfax.

by ответил врач-психотерапевт, психолог-консультант Александр Мусихин (Иркутск).

– Какие дети чаще всего сталкиваются с проблемой “Со мной не хотят дружить”?

– Любой ребенок может оказаться в ситуации, когда сверстники отвергают или сторонятся его. Причин может быть миллион. Например, дети, общаясь друг с другом, иногда манипулируют: не сделаешь того-то – не буду с тобой играть.

В начальной школе одноклассники могут отвернуться от ребенка, если учитель демонстрирует неприязненное отношение к нему. В зоне особого риска – застенчивые, агрессивные и обидчивые или требующие особенного к себе отношения дети.

Застенчивый ребенок, оказываясь в компании сверстников, испытывает много тревоги, смущения, стыда, поэтому ему трудно вступать в контакт и взаимодействовать с детьми.

Он живет с ощущением, что с ним что-то не так, он какой-то “не такой”, недостаточно хороший.

Если у застенчивого ребенка нет друзей, ситуация усугубляется, потому что он видит в этом подтверждение своей “ущербности”.

Задача взрослых – убедить ребенка, что с ним все в порядке, а его хорошесть не зависит от того, как к нему относятся окружающие.

Если это удастся сделать, то ребенок перестанет болезненно переживать из-за того, что Маша или Петя не захотели с ним играть. Ему не придет в голову винить себя: “Это потому что я плохой”.

Он будет рассуждать иначе: “Даже если Маша со мной не играет, со мной все в порядке. Пойду найду других детей для игр”.

Тревожные и застенчивые дети очень нуждаются в безусловной родительской любви и частом подтверждении, что с ними все хорошо. Это помогает им поверить в себя и научиться контактировать с окружающими.

Если ребенок агрессивный, сначала нужно выяснить, в каких типичных ситуациях (обычно их одна-две) он проявляет агрессию, а затем научить его вести себя адекватно. Бессмысленно говорить: “Не дерись!” Бессмысленно ругать за это.

  Если ребенок машет кулаками, он делает это зачем-то, он удовлетворяет какую-то важную для себя потребность. И он будет это делать, несмотря на крики и наказания. Например, некоторые дети слишком боятся, что кто-то нарушит их границы, нанесет какой-то вред.

Поэтому превентивно бьют кулаком в нос потенциальному обидчику, который просто оказался рядом. В этом случае ребенка нужно учить различать опасность и безопасность, объяснять, что свои границы можно обозначать словами: “Не подходи так близко, мне некомфортно”.

Бывает, что в одном месте (например, дома) ребенок копит недовольство, а в другом (например, в детском саду) отыгрывает его. Вообще, есть очень много причин, почему ребенок бывает агрессивным.

Ребенок, требующий особенного отношения, чувствует себя некомфортно, если не превосходит других детей в чем-то, не получает львиную долю внимания от педагога или не стал лидером в группе.

Важно выяснить, что произошло, почему у ребенка возникает острая потребность, например, всегда быть главным.

Его важно убедить: “С тобой все в порядке, даже если ты не главный”, “Тебя любят, даже если ты не в центре внимания”, “Ты хороший, даже если сегодня не совершил ничего грандиозного”.

– Как родителям вести себя с ребенком, который в детском саду или школе чувствует себя одиноким, переживает из-за того, что дети не принимают его в свою компанию?

– Пожалеть и утешить, это первое и самое главное. Часто ребенок, оказавшийся в непростой ситуации, хочет, чтобы родители всего лишь проявили сочувствие, напитали его любовью, поддержкой и принятием. А взрослые спешат дать ценные советы, в которых он, может быть, вовсе не нуждается.

С какой бы проблемой ребенок ни приходил к родителям, самое главное – отреагировать на его эмоции, и только после того, как они схлынут, помогать в “работе над ошибками”. Расстроенного, подавленного ребенка, которого отвергают сверстники, родитель может поддержать и ободрить подобными фразами: “Я тебя понимаю. Я вижу, что ты огорчен.

Если бы я был на твоем месте, мне тоже было бы обидно. Мне жаль, что так случилось”. От обещаний вроде: “Все будет хорошо”, “Ты сильный, ты обязательно справишься” следует воздержаться. Вместо этого лучше сказать: “Я тебя люблю, и для меня ты хороший, даже если Маша, Петя, Вася с тобой не дружат.

Пусть с тобой все не дружат, а я с тобой дружу и играю”.     

 – Когда родителям необходимо вмешиваться в ситуацию, подключать воспитателя, учителя?

– Вмешаться следует, если ребенок просит о помощи. Если негативное отношение к нему провоцирует воспитатель или учитель, то с ними, конечно, нужно разговаривать. В остальных случаях рассчитывать на помощь воспитателя или учителя не стоит, у них все-таки другие задачи. Инициатива должна исходить от родителей.

Можно попросить учителя: “Дайте, пожалуйста, моему Пете и живущей по соседству Маше одно задание на двоих, чтобы они его вместе делали и подружились”. Можно вызваться провести внеклассное мероприятие, где дети будут тесно взаимодействовать.

Визит в театр или кино для этой цели не подходит, а вот поход с активными играми, конкурсами – то, что нужно. 

– Если ребенок достиг подросткового возраста, может быть, ему надо предоставить возможность самостоятельно налаживать контакт с одноклассниками?

– В нашем обществе подростки часто остаются один на один со своими проблемами. Родители уверены, что их ребенок уже большой и сам справится. Но никакой гарантии нет. Если человек не умеет, например, знакомиться, то это умение не появится само по себе ни в 12, ни в 17, ни в 30 лет.

Очень здорово, если родитель остается для подростка другом, авторитетным лицом. И ребенок знает, что всегда может рассчитывать на его поддержку.

Если родители общаются с подростком административными методами (пойди туда, сделай то), он отдаляется. И взрослые не знают, как наладить контакт. Но это не значит, что подросток не нуждается в их помощи.

Вероятнее всего, он просто не надеется эту помощь получить.

– Нужно ли что-то делать, если у ребенка друзей нет, но его это нисколько не огорчает?

– Признаюсь, у меня возникают сомнения, правда ли ребенок не переживает по этому поводу. Возможно, он просто делает вид, что ему все равно. Или в принципе не в курсе, что друзья могут быть очень ценным ресурсом, привносить в жизнь новые краски. У него нет опыта подобного общения. Он не знает, зачем нужны друзья.

Дружба – многогранное понятие, очень общее слово. Дружбой может быть деловое партнерство, когда люди общаются по принципу “ты мне – я тебе”, периодически обмениваются полезной информацией. В основе дружбы может лежать душевная близость.

Дружбой может быть поддержка – один человек поддерживает другого или оба поддерживают друг друга. Одним словом, от дружбы можно получать много “вкусных”, интересных и полезных штук в жизни.

С другой стороны, дружбой может быть потеря времени, когда люди не знают, чем заняться, и от скуки идут в гости или прокручивают ленту друзей в Фейсбуке или ВКонтакте в надежде, что смогут развлечься.

Бывает, что ребенок и рад бы обзавестись друзьями, но что-то его пугает. Например, он в силу своего темперамента, характера не любит шумных компаний, неуютно чувствует себя на вечеринках. Это не значит, что такому ребенку не нужны друзья. Просто ему комфортнее в обществе одной-единственной подружки, которую можно позвать в гости, попить чаю с конфетами и поболтать.

– Какие убеждения, качества, навыки важно развивать у ребенка, чтобы он с легкостью находил общий язык с другими людьми, “обрастал” друзьями в любом коллективе?

– От родителей зависит, сформировано ли у ребенка ощущение “со мной все в порядке”. Это ключевое.

Важно, чтобы ребенок чувствовал себя хорошим вне зависимости от поведения других людей: “Играет со мной Вася или нет – я остаюсь хорошим”, “Дам я Маше со своей игрушкой поиграть или не дам – я имею право поступить и так, и так, со мной все хорошо в том и другом случае”. Сложность в том, что многие родители не могут этому научить.

В нашем обществе редко встретишь взрослых, рассуждающих в подобном ключе: “Даже если я совершил ошибку, я продолжаю себя любить. Даже если кто-то отозвался обо мне плохо, я продолжаю хорошо относиться к себе”. А вот любителей самобичевания – предостаточно.

Также родители ответственны за то, каким навыкам общения они обучат детей. Например, на детской площадке ребенок хочет подойти к незнакомому мальчику, но стесняется.

Как должен поступить родитель? Взять за руку, подойти к мальчику и сказать: “Привет! Как тебя зовут? А это Маша. Испеките с Машей куличик – вот вам ведро и лопатка”.

Когда родитель таким образом познакомит Машу раз, другой, третий, рано или поздно она сама по привычке подойдет к незнакомому ребенку в песочнице и скажет: “Привет! Я Маша. Давай лепить куличики”.

Ближе к четырем годам дети начинают играть в ролевые игры. И родителям следует научить ребенка реагировать на манипуляции вроде “Если не будешь играть со мной в эту игру, я с тобой не буду дружить”.

Пусть ребенок выбирает себя, а не Васю-манипулятора. Надо выяснить, в какую игру ребенок хочет играть.

А затем посоветовать ему или найти товарища, которому она тоже интересна, или договориться с Васей играть по очереди, или объединить игры.

Если человек в детстве научится устанавливать контакт, договариваться, отстаивать свои интересы, то во взрослом возрасте ему будет намного легче знакомиться, находить общий язык и поддерживать здоровые отношения с окружающими.

Беседовала Ирина Барейко

Источник: https://interfax.by/news/stil_zhizni/psikhologiya/1236465/

Как разговаривать с Богом

Почему с тобой никто не общается. Почему он со мной не разговаривает

Говорят, в шторм на море атеистов нет. Правда, для того чтобы начать общаться с Богом, совершенно необязательно оказаться на корабле в плохие погодные условия.

В жизни каждого человека бывают моменты, когда крайне необходимо что-то получить и когда список людей, которые могли бы помочь, но по какой-то причине не помогли, исчерпывается, мы — вне зависимости от степени своего атеизма — обращаемся с просьбой наверх. Вот только одни получают то, что просят, а другие — нет, потому что не умеют общаться с Богом. Как научиться говорить и — что не менее важно — договариваться с ним?

Какого пола ваш Бог

Поскольку у каждого из нас Бог свой, прежде всего нужно определить, какого пола ваш — мужского или женского.

Говоря “Господи!”, мы можем подразумевать под ним Иисуса Христа, Деву Марию, пророка Мухаммеда, Будду, Шиву, Амму и Бхагаван, а также Истину, Абсолют, Вселенную и множество других имен или явлений.

А возможно, ваш Бог — ваши родители, и обращаетесь к ним по имени? Когда вы поймете, кому именно молитесь, можно будет идти дальше.

“Господи, какой ты обалденный!”

Второй шаг на пути общения — сделать так, чтобы вашему Богу было приятно беседовать с вами. Неважно, как вы будете к нему обращаться, можете даже воскликнуть: “Господи, какой ты обалденный!” — если вам свойственна такая лексика и эмоциональность, не изменяйте себе.

Не стоит становиться святошей ради общения со своим Богом, он все равно поймет, что вы прикидываетесь.

Как мы обычно ходим в церковь? Надеваем на голову платок, а на лицо — скорбное выражение, поскольку нам почему-то кажется, что с высшими силами нужно общаться именно так.

А вот индуисты беседуют с богом, как со своими родителями, а ведь, разговаривая с папой или мамой, никто не “включает” пафос, из-за которого уходит искренность, и не играет роль смиренного верующего.

Если вы раньше никогда не общались с Богом и у вас с ним нет контакта, не стоит делать вид, что он есть, и вы с ним запанибрата. Лучше скажите честно: “Господи, я, конечно, ни разу в жизни слова от тебя не слышала, но говорят, что ты есть, значит, давай с тобой поговорим — мне это очень нужно”. Чем больше искренности и меньше обмана будет в ваших отношениях, тем легче и проще будет вам.

“О, Гудвин, великий и прекрасный!”

Возможно, кому-то трудно в это поверить, но Бог обязательно оценит наше чувство юмора. Поэтому можете обратиться к нему соответственно — например, сказать: “О, Гудвин, великий и прекрасный, я — жительница планеты Земля, обращаюсь к тебе. Ты меня слышишь?” Можете быть уверены: такое воззвание не останется без внимания.

Благодарность как начало и окончание разговора

Следующая ступень общения — выражение благодарности, именно с этого нужно начинать и заканчивать любой разговор с Богом. Расскажите ему — вслух или мысленно — как вы цените его присутствие в вашей жизни и его помощь, и какое это знаменательное для вас событие, что вы можете с ним говорить.

Вот приблизительный текст вашей речи: “Господи, как же я тебе благодарна за все, что ты для меня делал и делаешь! Помнишь, как-то, еще во время учебы в университете, я шла по улице и страдала из-за того, что у меня нет денег даже на булочку с маком.

А ты мне вдруг — раз! — и бросил под ноги кошелек, а в нем — десять долларов. Это ты тогда здорово придумал!” Только поблагодарив Бога за то, что у вас – благодаря ему! – уже есть, можете обращаться к нему с новой просьбой.

Высшим силам важно знать, что вы цените их заботу о себе, в противном случае вы будете выглядеть в их глазах неблагодарным, а какой смысл помогать такому человеку?

Разговаривайте по скайпу

Не менее важный вопрос — где и как разговаривать с Богом, но тут право выбора за вами. Если вы считаете, что это нужно делать на коленях перед иконами, так и поступайте. Если уверены, что такое общение возможно только в Иерусалиме, в Храме Гроба Господня, то так и делайте.

Правда, сначала подумайте, сможете ли вы каждый раз, когда вам нужно будет что-то попросить, летать в Израиль, и вы наверняка придумаете какой-то другой — упрощенный — вариант. Это будет несложно, особенно если учесть, что Бог — везде. Поэтому, если вы скачаете из интернета фотографию иерусалимского храма и будете общаться с Богом…

по скайпу, он оценит ваш креатив — о том, что Бог ценит чувство юмора, мы уже говорили.

Номер телефона Бога

И последнее — по счету, но не по значению — правило общения с Богом: его лучше начинать с молитвы — с любой, какую вы знаете, прочтите хотя бы “Отче наш”. Она поможет вам как можно быстрее связаться с Богом, потому что молитва — его номер телефона.

Александра Волошина

За помощь в раскрытии темы благодарим учителя с многолетней практикой, мастера, владеющего древними энергетическими техниками и знаниями, прошедшего обучение в Университете “Единства” в Индии, Диану Щербанскую (+38(067)401-92-32).

Источник: https://tsn.ua/ru/lady/psychologia/ona/kak-razgovarivat-s-bogom-473298.html

Почему вас не любят люди?

Почему с тобой никто не общается. Почему он со мной не разговаривает

Причины, по которым люди обращаются к психологу, зависят от возраста: пациенты постарше идут ко мне в основном из-за непонимания в семье, в топе проблем также — хроническая усталость и неспособность получать удовольствие от своей работы.

Среди молодых другая картина: примерно треть уверены, что страдают клинической депрессией, остальные приходят с вопросами, которые можно обобщить в один: «Почему я не популярен в своем кругу общения?».

Часть из них винят собственную застенчивость и серость, часть искренне не понимает, почему они, такие классные, до сих пор не окружены фанатами, еще часть жалуется, что общаться просто не с кем — кругом неинтересные и неглубокие люди.

На этом месте я прошу максимальной искренности и предлагаю им чек-лист о себе глазами постороннего. Обогащенную примерами версию вы можете видеть ниже.

Теперь, когда вы проставили крестики, посмотрите на пункты, которые отметили как «да» и «иногда». От этих крестиков нужно избавиться, и не резинкой с корректором, а самоконтролем и работой над своим поведением. Ниже — еще несколько установок, которые могут помочь.

Поставьте цель

Ненавидеть людей, ныть, издеваться и брызгать ядом настолько просто, что это получается автоматически, если ваша жизнь вас не удовлетворяет.  А если ваша жизнь вас не удовлетворяет, значит, вы глупец, увы.

Потому что умный человек, прежде чем писать докторскую, обеспечил бы себе нижние уровни пирамиды Маслоу — еду, крышу над головой, безопасность и психический комфорт, в который входит и радость общения.

Как только корреляция «хнычешь и ругаешь людей — значит, дурак» станет для вас очевидной, первый шаг сделан. Следующий шаг — объявить самому себе и всему миру, что вы перестаете быть мизантропом и стремитесь полюбить людей. Боитесь, что это действие выставит вас дураком? Не бойтесь.

Мизантропия вообще неоднозначная штука: вам кажется, что вы со стороны выглядите, как Байрон или герой Дилана Морана в Black Books, тогда как на самом деле вы напоминаете иссушенную злобой пенсионерку с клюкой или подростка, которого гормоны заставляют быть нигилистом.

Не обладающий сколько-нибудь значимым опытом юный нигилист жалок, а пенсионерка ненавидит всех девочек в коротких юбках потому, что жизнь прошла зря, у нее было всего два парня, и она никогда больше не сможет носить мини. Не уподобляйтесь.

Поддерживайте высокую планку круга общения

Стереотипы утверждают, что качество дружбы измеряется ее возрастом, но это не так.

Когда вы развиваетесь, то неизбежно меняетесь, и совершенно нормально, что детсадовский приятель Толька раздражает своими трэш-репортажами о буднях продавца сигарет в Нижнем Новгороде, пока вы пытаетесь подоходчивее преподавать Набокова студентам Гарварда. Вы не обязаны дружить с теми, кто вам неинтересен.

Общение из жалости — такая же дрянь, как и все, что делается из жалости. Раз вы ловите себя на отвращении к своему кругу, значит, пришло время менять круг. Некоторые окружают себя более бедными, более глупыми и менее красивыми друзьями, чтобы чувствовать себя лучше на их фоне. Не совершайте этой ошибки.

Если не получается вращаться среди равных, лучше будьте самым неопытным, малообразованным, косноязычным членом компании. Это означает, что вы равняетесь на лучшие примеры и рано или поздно повысите свою планку, в то время как окруженный аутсайдерами неизбежно деградирует сам.

Нет неинтересных собеседников, есть бездарные коммуникаторы

Высоколобые интеллектуалы часто жалуются, что им неинтересно общаться с большинством людей, потому что те глупы, банальны и предсказуемы. Вряд ли Шерлок Холмс тупее вас, гений вы наш, и при этом он находил интерес в изучении людей.

Факты, которые одному кажутся бесполезными и утомляют, другой использует как материал для своих мыслительных процессов. Можно, воздев руки, кричать в твиттер о временах и нравах, а можно написать монографию по антропологии на основе наблюдений за орками из соседнего двора.

Можно запереться на даче, питаться одним гибискусом и мысленно полемизировать с Ницше, а можно разговорить сторожа из гаражного кооператива до такой степени, что он доверит вам все свои печали и радости, будет кормить тещиными консервациями и бесплатно пускать на пустующие места. Сделайте коммуникацию своим любимым видом спорта.

В конце концов, умение общаться помогает в жизни значительно больше многих других умений, иначе почему так много дураков устроились на хлебные места по знакомству и получают больше вас?

Тренируйтесь находить достоинства

Как сказал один хороший актер, даже у самого плохого актера есть чему поучиться. У самого чудесного человека найдется пара недостатков, у самого безумного педофила-каннибала имеется что-то, что можно квалифицировать как классное.

Раньше вы играли в игру «найди-к-чему-прицепиться», а теперь смените ее на «найди-чем-восхититься». Это не значит, что нужно восторженно ахать на каждое слово заторможенного коллеги или нахального ребенка.

Просто учитесь отмечать для себя то, что в этом конкретном индивидууме лучше, чем в других. Зубы у злыдня. Браслет у бабы-дуры. Походка у бездуховного племянника-трансгендера. И так далее. Приятные в общении люди находят такие штуки немедленно и используют в комплиментах.

Ненавязчивый комплимент открывает путь к сердцу любого собеседника. Естественно, если вы говорите искренне; фальшивая вымученная похвала возымеет обратный эффект.

Не перечьте идиотам

Споры с дураками — второе самое бесполезное занятие в мире после мытья машины в песчаную бурю. Если оно превратилось в ваше хобби, одумайтесь, пока не поздно.

Немудрено, что вы стали социопатом и мизантропом, раз постоянно общаетесь с худшими представителями рода человеческого, непонятно зачем пытаясь донести до них свет истины. Пускай себе ошибаются, быстрее вымрут, и мир будет принадлежать нам.

Дискутируйте с теми, кто способен оценить ваши аргументы, а дураков просто изучайте, как клещей и слепней — чтобы понимать, на что они способны и как от них защититься.

Выглядите так, чтобы с вами хотелось общаться

Интеллектуалы склонны недооценивать роль внешности в коммуникации, а зря. Если вы девушка, проведите эксперимент: неделю выходите на улицу в черном, следующую неделю — во всем розовом.

Посчитайте, сколько раз к вам подходили знакомиться, спрашивали дорогу, обращались с просьбами или просто строили глазки. Удивитесь и сделайте выводы. Снимите худи со смертью и наденьте пастельную рубашку.

Смените утягивающие черные джинсы, в которых ваш зад выглядит не так ужасно, как во всем остальном, на красную юбку — количество парней, которых вы привлечете, вырастет.

Мужчина может простить полную женщину, но не может простить ту, которая своим нарядом сообщает «я не хочу тебя видеть, и ты на меня не смотри». Контролируйте выражение лица и не ходите на тусовки, когда вам плохо. Нытики никому не нужны, кроме флегматичных лузеров, которые хотят на фоне нытика выглядеть победителями.

Не переусердствуйте со стимуляторами

Да, алкоголь и всякие другие вещества известны как социальная смазка. Да, пара коктейлей в веселой компании не повредит. Но глобально — вещества объединяют вас не с людьми, а с веществами. Если вы не можете видеть своих приятелей трезвым, задумайтесь, зачем вам такие приятели? См. пункт о высокой планке общения.

Станьте звездой

Если вас действительно напрягает общение с новыми знакомыми, все эти унизительные поиски внимания и неловкие взаимодействия, тогда выход только один — станьте насколько крутым, чтобы не идти в люди самому, а чтобы толпы почитателей шли к вам сами.

Научитесь одеваться так, чтобы к вам подходили и спрашивали, где вы это купили. Читайте Digg и Reddit вместо МДК, и станете поставщиком свежей информации в беседах. Прекратите страдать на скучной работе и найдите такую, где будет интересно делать блестящую карьеру.

Перестаньте ныть, если ваша жизнь уныла — исправьте это или хотя бы не терроризируйте своими неудачами других. Перепробуйте все варианты хобби и найдите то, которое поможет знакомиться (сальса вместо вышивки крестом). Получите Нобелевскую премию.

Делайте все, что выгодно выделит вас из общего социального фона, и фон ляжет покорной массой у ваших ног.

Впервые этот текст был опубликован в журнале «Метрополь» 29 октября 2013 года

Источник: https://knife.media/sociopathy/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.